Ho finalmente scoperto il mio target, e solo Dio sa quanto sia importante sapere bene a quale pubblico ci si deve rivolgere per avere successo nella vita. Ebbene... mieto grandi consensi tra gli 0 e i 5 anni.
Preso atto di questa verità, ho condotto attente indagini di mercato e ho notato che nei passeggini e nelle culle nascono grandi e serafici sorrisi quando compaio.
Ora io dico: è vero che la mano sulla culla governa il mondo, ma non è che mi scambiano per un Teletubbies?
Secondo pensiero: chi è lo spiritosone che ha scritto 'sto articolo? Sarà mica la Sotis...? Ah no... è la Rodotà...
...ieri stavo per piangere di commozione!
Tra un cappuccino ed un Rustico, in mezzo alle compilation di Gigi d'Alessio e alle scritte luminose da mettere sui TIR, ho veduto una che indossava i jeans di Victoria Beckham.

...un motivo per trovare la forza di sopravvivere fino a novembre!
Il conto alla rovescia dei minuti che mi separano dalle ferie segna ancora numeri troppo alti; ogni mattina alzarsi dal letto è un'impresa titanica, quasi quanto tirare fuori la royalmobile dal box auto... RIVOGLIO LA SMART!!
Approfittando del fatto che il mio corpo ancora mi assiste e asseconda certe mie piccole manie, ho ceduto e dopo qualche anno di tentennamento ho acquistato un paio di jeans a vita moderatamente bassa... ritengo che questo fosse un passo necessario per la mia formazione, prima di raggiungere un'età dove tale gesto sarebbe risultato patetico (in base a questa logica, ci sto dentro ancora per pochissimo, diciamo che li potrò mettere ancora per un 5/6 mesi).
Fatta questa doverosa premessa, passiamo a considerazioni ben più importanti: ho capito perchè chi indossa i jeans a vita bassa è magrissimo, ai limiti dell'anoressico. Se ti metti questo tipo di indumento, e vuoi rimanere nei confini della decenza, non puoi mangiare; in primo luogo perchè non ci si può sedere: qualsiasi posizione che non sia quella eretta è fuori discussione se si ha ancora un minimo di senso del pudore... appena ci si siede si resta inevitabilemente a sedere scoperto, o comunque si mostrano ai quattro venti gli indumenti intimi (non che i miei siano da nascondere, sono molto glamuor... ma ribadisco... non ho più quindici anni, seppur da poco).
In secondo luogo resta fuori discussione anche il mangiare in piedi, anche gustare un gelato diviene un problema, visto che ogni 4'.36'' è necessario sistemarsi i jeans per evitare di diventare una pubblicità vivente dell'underwear di Calvin Klein.

Dunque, in base a queste considerazioni, se indosserò per i 5/6 mesi che mi restano (prima di diventare patetico) sempre e solo jeans a vita bassa, alla fine avrò ritrovato una forma invidiabile.